<a href="http://www.mt5.com/ru/">Форекс портал</a>
 


| Главная | Аналитика | Библиотека | Контакты |

 

 

О Forex

 

История форекс

Для начинающих

Для начинающих

Технический анализ

Технический анализ

Фундаментальный

Фундаментальный
анализ

Теория Эллиота

Теория Эллиота

strategy.htm

Торговые стратегии

Психология трейдера

Психология трейдера

 

Достоинства Forex

Мир финансов

Мир финансов

 

Как инвестировать

 

Фундамент успеха

 

Расчет прибильности

 

Технологии работы ДЦ

 

Советы трейдерам

 

Заблуждения о Forex

 

Правила торговли

 

Money management

 

Риски

 

Словарь терминов

 

Как выбрать брокера

 

Секреты чемпионов

 

Ошибки трейдеров

 

Мифы и реальность

 

40 правил трейдера

 

Маржинальные сделки

 

Юмор

Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

Get Adobe Flash player


 


 
 


Жена мужу, читая кроссворд:
- Падшее существо, слово из пяти букв, последняя мягкий знак?
Муж незамедлительно:
- Рубль!


Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.

Версия два.

Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.



Новенький трейдер на рынок вступил,
Йены немножко он прикупил...
Рынок продвинулся против него
Больше не знаем о нем ничего..



Сделал трейдер по Йене на BUY...
Курода чихнул и трейдинг прощай...



В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom".
Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний...



Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.



Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.



Жена дэй-трейдера жалуется подруге :
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.



Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.



В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.



Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
- Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.



Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"



Весенняя мода для трейдеров - ШОРТЫ.



Убежало одеяло
Улетела простыня
Я на биржу дорогая
Там покупка у меня.



Встречаются две подружки-жены трейдеров:
- Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
- А своему подскажу "Sell" или "Buy", - он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
- Вuy!
- Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...



"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"



В финансовую компанию приходит инвестор-новичок:
- Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?
- Сначала к психиатру.



Пожалуйста, не умирай
Я тебе купила акций,
Чуток федеральных бумаг
И валютных облигаций...
Хочешь РАО 20 центов,
Хочешь профит 100 процентов,
Хочешь, я убью медведей,
Что мешают спать?...

Пожалуйста, только живи,
Я уйду навечно в лонги,
Поставлю на бумаги биды
И скуплю все евробонды...
Хочешь миллиарды акций,
Хочешь МВФа баксы,
Хочешь, замочу шортистов,
Что мешают спать?!!



А это пpавда, что кypс доллаpа yстанавливается центpобандой?



Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
- Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
- В смысле?
- Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
- Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
- Папа, сала-то сколько было столько и осталось...
- Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...

 

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |

 

Установите Flash player для полного просмотра сайта!

 

 


 

 

Аналитические обзоры, содержащиеся на сайте, были получены из источников,

которые заслуживают внимания и доверия и имеют исключительно информативную цель.

 

Ввиду того, что операции на рынке FOREX являются высокорисковыми, аналитические обзоры размещенные на сайте не являются руководством к действию,
в связи с этим, администрация www.forexanalytics.net не несет ответственности за возникшие убытки после использования содержащейся на сайте информации.

Разрешается полное или частичное копирование материалов сайта с обязательным указанием ссылки на источник.

 

Copyright © "forexanalytics" 2007